こんにちは💐
この日記はズッシリと
私の重さを感じるかもしれないので、
「ひ、引かないよ…🥹」と
笑いながら受け止めてくださる方だけ（笑）
よかったら、読み進めてください🙂↕️
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ずっと心の中で
後悔していることが２つあります。
ひとつは
自分の“出来ること”にばかりに
必死になってしまって
あなた様ときちんと
向き合えていなかったときのこと。
デビューして間もないころ、
数回だけお伺いしてから
仕事の事情でひと月ほど休んでしまい…
何も慣れないうちに
伺えなくなってしまって、
暫くは余裕もなくずっと必死でした。
3ヶ月目くらいからかな…？
やっと気持ちが整い始めて
心を開くことや想いを伝えることが
出来るようになってきました。
なぜ曝け出せなかったのか…は
また時限日記で書きたいと思います🙏
至らない所が多かったし、
なんなら殆どだったかもしれない。
時が戻るなら、
あの時の自分に言いたいくらいです。
「自分ばかりにいっぱいになるな」と…
そんないっぱいいっぱいの時に
出逢ってくださったにも関わらず、
「また逢いたい」と思ってくださった
仲良し様には感謝の気持ちでいっぱいです😢
そしてもうひとつは─…
ふたりの時間がずっと続くような、
そんな錯覚に陥ってしまったこと。
勿論、
“大切にされていない”
と思わせてしまったら、
嫌われるのも当たり前と思っています。
でも、そうじゃなくて。
身体のこと。
心のこと。
私が知らなかった何か。
聞けるなら聞いておけばよかった。
いつか離れてしまう気配は
感じていたのに─…
これから先の話をするとき、
目の奥が少し…。
と、感じていたりもしたのに。
身体のこと、
ちゃんと解ってあげられていたら。
お互いがどうしようもない理由で
ふたりの時間が終わってしまう日が
訪れる可能性がある、ということを
解っているようで解っていませんでした。
ずっと悔やんで、仕方ありません。
逢えなくなった今も、
みたよ☺︎を届けてくださっていることも
ちゃんと知っています。
キテネをお返ししたときに
苦しくなってしまわれないかと考えると
積極的にお届けできない
勝手な葛藤もあったりして…。
今、どう過ごされていますか？
もうこの世界から離れて行かれて、
しばらく経った今、
私のことも思い出さないかもしれない。
もっと話しておきたかった。
もしかしたら私だけが
明確なお別れを感じていない方が他にも…。
ずっと逢えていなくても、
お別れを感じてしまっていても、
ちゃんと気持ちはあるんです。
こんな風にちゃんと
お別れが出来ないことを知ってしまうと
いま側に居てくださるあなた様と
もっと丁寧に向き合いたいし、
向き合わねばと思うし、
大事にしたいと思うのです。
「またね」が叶わない寂しさも、
こんな風に泣きたくなっちゃう気持ちも、
あなた様との時間を大切に思うからこそ。
そう思わせてくれる
素敵な方と出逢えているんだと
改めて実感しています。
この世界での生き方も、
考え方も、
この世界においては
変わり者かもしれないけれど、
私は本当にそう思っています。
こうやって後悔してるからこそ、
あなた様と向き合うことを
やめたくないと強く思うのです。
こうして素直に想えることも
私は大切にしたいです。
「たかがこんな世界」だなんて
これっぽっちも思えない。
きっと仲良し様は
同じ気持ちで居てくれているはず。
最後まで読んでくださり
ありがとうございました🙂↕️🌸
少し(いや、かなり)
重たい内容になりましたが、
想いを綴ることにも意味があると思い
そっと残しておきますね。
大切なあなたへ。
ありがとう😌
AMOUAGE💎早坂エリサ
📞 0775771077
